Ah, mes petits pots de miel, vous voilà prêts pour une nouvelle dose de vérité sucrée ? Aujourd'hui, on va parler de cette soi-disant délicatesse qu'est la confiture d'abricots. Vous savez, ce truc orange que votre grand-mère vous forçait à avaler sur des tartines rassies. Parlons-en de ces abricots. Ces petites boules molles qui se prennent pour des pêches mais n'arrivent même pas à la cheville de leurs cousines veloutées. Et que fait-on quand on a des fruits pas terribles ? On les noie dans du sucre, bien sûr ! Comme si ça allait miraculeusement les transformer en mets raffiné. Mais bon, puisque vous insistez pour gâcher de parfaitement bons abricots (ou pas), voici la recette de cette bouillie sucrée que certains osent appeler "confiture" :
Recette de la confiture d'abricots pour masochistes culinaires
Ingrédients :
- 1 kg d'abricots (prenez les plus moches, de toute façon on va les massacrer
- 750g de sucre (parce que diabète, me voilà !)
- Le jus d'un citron (histoire de faire semblant que c'est sain)
Instructions :
- Lavez vos abricots. C'est probablement la seule chose propre dans cette recette.
- Dénoyautez-les en les coupant en deux. Profitez-en pour vous couper un doigt, ça ajoutera du goût.
- Jetez tout dans une casserole avec le sucre et le jus de citron. Mélangez comme si vous battiez votre pire ennemi.
- Faites cuire à feu moyen pendant environ 30 minutes. L'odeur qui envahira votre cuisine vous fera regretter vos choix de vie.
- Quand ça ressemble à de la lave en fusion, c'est prêt ! Versez dans des pots stérilisés.
- Laissez refroidir et admirez votre œuvre : une masse gélatineuse orange qui fera fuir même les mouches.
Voilà, mes chéris ! Vous avez maintenant de quoi torturer vos papilles et celles de vos proches pendant des mois. N'oubliez pas de sourire en l'offrant à vos amis, rien de tel qu'un pot de confiture pour se débarrasser des gens qu'on n'aime pas vraiment. Allez, à la prochaine pour une nouvelle recette tout aussi "délicieuse" !